dilluns, 19 d’abril de 2010

Maria Elena: La Fibromialgia consumió mi vida

ORIGEN: http://www.portalesmedicos.com/blogs/fibromialgiadeluz/note/1470/la-fibromialgia-consumió-mi-vida.html
http://www.portalesmedicos.com/blogs/fibromialgiadeluz/note/1471/la-fibromialgia-consumi%C3%B3-mi-vida-2.html
http://www.portalesmedicos.com/blogs/fibromialgiadeluz/note/1472/la-fibromialgia-consumi%C3%B3-mi-vida-3.html

(Tot el procès d'una acceptació personal i sanitària de la Fibromiàlgia. Es interessant llegir les tres parts)

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Cuánto tiempo sin escribir y tantas cosas para decir!!! He pasado por diferentes etapas desde mi último escrito que voy a ir contando de a poco para que se entienda lo que quiero transmitirles.

La fibromialgia me consumió, se apoderó tanto de mí que ya no tuve otra vida que no fuera más que una "fibromiálgica" consumada y rotulada de esa manera. Todo giraba alrededor de esa condición. Se llevó mi cuerpo y mi mente a tal punto que no importaba nada.Los dolores avanzaron hasta dejarme casi imposibilitada de hacer las cosas más sencillas: Casi no podía caminar por el dolor en los pies, no soportaba estar calzada pero tampoco descalza. Levantarme de la cama era insoportable como también estar acostada. Para ducharme lo hacía sentada en una silla porque no podía estar de pié, levantar los brazos para lavarme la cabeza era casi un suplicio...Dolores, calambres y hormigueos eran la constante en todo mi cuerpo ante el mínimo intento de hacer un esfuerzo.

Ni hablar de los deterioros de mi estado mental que comencé a tener mucho antes y se fueron agravando casi al mismo tiempo que dejé de escribr en este blog. En ese momento, comenzaban los primeros indicios de que pronto no podría ni coordinar varias palabras para expresarme correctamente. Una perfecta combinación para terminar en depresión (Depresión Mayor) TAC (Trastornos de Ansiedad Generalizada)ataques de pánico, fobias y problemas cognitivos.La computadora pasó a ser algo imposible y dejé de estar en ella.Más me alejaba de todo más me costaba volver y ya ni lo intentaba.Tuve mucha medicación para controlar estos síndromes y sus consecuencias, pero nada había que mejorara mi condición, calmara mis dolores insoportables y mis llantos que surgían en cualquier momento o lugar. Ni el seguimiento psiquiátrico logró que mi estado general mejorara.



Lo que hasta ese momento fue mi vida se fue apagando de a poco y yo sin hacer nada. Encerrada en mi cuerpo y mente enfermas no tenía fuerzas para resisitirme a la fibromialgia y me venció. Tramité la Jubilación por Invalidez y a esperar su resolución para convertirme en una inválida y dependiente absoluta a los 55 años.

Deseo escribir con detalles lo que me fue sucediendo y en lo que me convertí por mi fibromialgia, pero si leen con atención se darán cuenta que lo hago en tiempo pasado y es el punto a lo que voy a llegar en los próximos relatos...Sólo digo por ahora, que hay una luz de esperanza pero más allá de los informes médicos somos nosotros mismos quienes podemos revertir una situación.

Soy la prueba viviente y cercana a otras que como yo, intentan vivir con una compañera invisible pero real, sin dejar que nos domine.

(continuará)
Un abrazo enorme
Gracias por leerme!!!

Maria Elena

(...) Segueixen les dues parts restants):

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Antes que nada quiero decirles que: Es mi deseo que lo que lean de mi testimonio les pueda servir. No sé si soy un ejemplo a seguir, lo que sí puedo asegurar es hay mucho que podemos hacer por nosotros mismos ya que la medicina todavía no encuentra el porqué ni los cómo de nuestra enfermedad. Creo que alguien se sentirá identificado con lo voy escribiendo.

Sigo contando sobre lo que me sucedió y el porqué de mi silencio durante tanto tiempo...pero antes de hacerlo, les hago notar que si me están leyendo es porque algo de lo escrito anteriormenta ya está superado ¿?

La fibromialgia, esa compañera invisible a los ojos de todos y tan real que se apodera de todo lo que nos hace felices, también se llevó el amor incondicional que sentía mi pareja por mí. Durante años fue mi amigo y confidente, en las buenas y en las malas estuvo conmigo. Pero todo tiene un límite...ni cuenta me dí que estaba tan agotado como yo, de lidiar con la fibromialgia, que nuestra vida girara en torno a ella, que la única palabra importante era "fibromialgia" y nada más existía que no fuera lo que me estaba pasando.

Dejé de ser una persona para convertirme en un "ente fibromiálgico" sin vida propia y sin mirar siquiera que todo se derrumbaba a mi alrededor, sin interés por nada ni por nadie que no fuera "yo" con mi condición de enferma.

Me dirán que si no soportó la situación es que no había mucho amor de su parte para darme cuando más enferma estaba. Están en un error, me dió todo el amor que tenía y más también. pero la lucha se hace de a dos y lo dejé solo. No podía pelearla si no lo acompañaba en sus tristezas, porque él también sufría al lado mío. No comprendí que también necesitaba un poco de aire fresco, renovar sus energías para ayudarme a seguir adelante. Lo arrastré junto conmigo a un círculo vicioso de dolores, depresiones, apatía y silencios envueltos de...fibromialgia.

No pude darme cuenta a tiempo y dejé que se desgastara, que ya no quedaran muchas palabras para recomenzar algo que ya se había perdido en el tiempo...hasta ahora (continuará)

Un abrazo
Gracias por leerme!!!
Maria Elena
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Todo relato tiene un prólogo, un desarrollo y un fin...el epílogo de éste, mi testimonio es lo más sorprendente para ustedes tanto como lo es para mí y para los que me rodean, ya lo sabrán...todo a su tiempo.

El prólogo fue lo anterior, contando en lo que me convertí y el precio que pagué por dejarme vencer por mi condición de fibromiágica. un precio muy alto que jamás hubiera querido pagar: la seperación de mi pareja a la cual amaba y dejé solo.

Tal vez quede mucho para contarles pero sería entrar de nuevo en ese círculo vicioso que ya quedó atrás y eso es lo bueno que en realidad quiero transmitirles, dejarles por esrito y acentado que hay una luz de esperanza en nuestra condición de enfermos de fibromialgia, pero que podemos aprender a convivir con eso sin dejar que nos domine la vida.

Mi hijo mayor, muy escéptico y poco conocedor de mi condición, aclaro que vive lejos con su familia, algo que le hace desconocer por completo lo que fueron mis tiempos difíciles (porque nos encargábamos de que no supieran mis hijos la realidad, siempre estaba bien o con algunos "bajones anímicos" de poca importancia) me dijo una vez algo que en su momento me pareció inapropiado:"Mami, a vos te hace falta motivación. todo lo que decís o pedís lo tenés. No hacés ningún esfuerzo porque todo lo hacen por vos. No te exigen nada y no hacés nada por exigirte"...lo tomé más o menos...no iba a contradecir a mi hijo, lo hacía con muy buenas intenciones pero no sabía nada de mis días.

¡¡¡Qué razón tenía!!! Ahora el tiempo me dá la pauta que, tal vez no sea así para todos, pero en mi caso algo pasó muy importante que fue el motivo principal para cambiar y dar un giro de trescientos sesenta grados. Algo increíble, pero que puedo dar fe que puede ser el inicio para hacer que nuestra calidad de vida mejore.

¿Cual fue ese motivo? El darme cuenta que mi enfermedad se llevaba lo que más quería y sentirme indefensa para defenderlo. El sentir que lo había dejado solo y ya nada podía hacer para remediarlo...

En ese momento sentí que mi orgullo, mi amor propio resurgía con todas las fuerzas de lo que era capaz, algo que no sentía hacía mucho tiempo. Cuando hablamos de la separación, entendí que a pesar de no estar conmigo, su gran preocupación iba a seguir siendo yo y entonces salieron palabras de mi boca dictadas por el orgullo y lo liberé de esa "carga", de esa responsabilidad. Si me tenía que quedar sola, lo haría por mi propios medios y sin depender de él ni de nadie. Me cuidaría sola y sería yo quien manejara mi vida aunque me cayera a pedazos nunca le pediría ayuda...

(continuará)

 Un abrazo
Gracias por leerme!!!
Maria Elena



 

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